悲伤逆流成河 电影版

“重新认识一下，我叫顾森西，太阳从西边出来的那个西。”

听到这句话的时候是晚上十点，八排六座，影院里只有我一个人。我在想：一个人在绝望至极的时候，要是有另一人能陪在他身边该多好，哪怕只是说一句无从轻重的话，他都会觉得世界是光亮的。

可没有，从来没有，于是他变得冰冷、古怪、麻木，逐渐学会了与黑暗相处，在自己的世界外筑起最厚的墙。这大概是电影与现实间最大的沟壑，想到这里的时候，我感觉身边的空气都是湿漉漉的。

我是一个校园暴力的亲历者，在小学三年级的时候，一个女孩向我表白，我拒绝了，于是校园里开始出现"我把男性的生殖器官暴露给她看”的传言，几天后我成了校园里最令人不齿的角色。

可我没法说，我接受的教育让我无法对老师甚至是父母说出这件事，哪怕说了，谁能相信那些仅仅八九岁的孩子会说出那种话。

电影里易遥受到的伤害对我来说就像往事的重演。我能明白被人从三楼泼冷水是什么感觉，身体像被上了发条一样止不住地颤抖，耳朵宛若失聪只能听到沙沙的杂音，可依旧能感受到身边传来的笑声。就仿佛置身于一个千人舞台中，而我便是台上那个唯一的丑角。

我也曾一回到旅游车就紧紧抱住书包好像那是一件难得的珍宝，可再打开书包是发现钱夹里的钱已经不见了。当我在车厢里怒目而视想要找出谁是始作俑者的时候，我看到的是一张张似笑非笑的脸，那一瞬间我感觉我就是这世上最大的笑话。

我在操场上被篮球砸过，我抗争，我冲出去把那个笑的最欢的人胖揍了一顿，那真是我一生中做过最畅快的一件事。之后我和易遥一样被全校批斗，被骂作公敌，虽然没有顾森西为我绊倒教导主任的话筒杆。

所以我要说我喜欢这部电影，即使它台词矫揉做作，镜头懦弱不堪，但我还是喜欢它，因为这是我，以及我们的电影。我知道命运无法改变，但抗争是一种姿态也是一种选择。

所以我选择写下我的经历，给它五星，是希望有更多的人看见这部电影，知道这个世界上存在着校园暴力，当你们碰上下一个受害者的时候，能待在他身旁，搭着他的肩膀告诉他：“我陪你。”希望有人能站出来，为他抗争。

最后，我想对这个世界上校园暴力的受害者们说一句话——我也是。

你会不会对这个世界上所有美好的事物有一种先入为主的否定，在得到一样东西的时候已经预设要失去它，在一段感情开始的时候已经开始想象它会结束。那么好巧，我也是。

你会不会喜欢听一些空白悲伤绝望的歌，并从他们的歌声里找到平静和快乐，会不会喜欢一个人坐在窗台上，并在一阵风吹过的时候感到自由。那么好巧，我也是。

你会不会觉得黑暗温柔，喜欢借着烛光在卧室里玩手影；喜欢在打着手电在楼梯里乱窜，看影子在墙上舞蹈；喜欢喝杯酒在午夜的街道上漫无目的地游荡。那么好巧，我也是。

我只是觉得，没有必要为这些、甚至更为负面的情绪与个性自卑，没有必要为了合群去改变自己。因为它们也是我们的一部分，这个世界上一定存在与我们相似相契的灵魂，他们会去接受你，包容你。

我始终相信，人生本质上是一场躲不开的劫数，但每个人都有资格选择怎么去渡过它。

那么，尔本妖孽，何须为人！

如果说白莲花玛丽苏，还有无罪真爱小三是琼瑶奶奶的代表。

那么狗血撕逼、矫情无病呻吟，则是郭小四的标配。

这部被郭敬明称为“向现实主义转型”的作品——《悲伤逆流成河》，在上周五上映了。

悲伤逆流成河

CRY ME A SAD RIVER

导演: 落落 编剧: 落落 / 郭敬明 主演: 赵英博 / 任敏 / 辛云来 / 章若楠 / 朱丹妮

不过大家发现，导演是由郭敬明旗下的落落担任，郭敬明只是个编剧。

本片改编自郭敬明在07年出版的同名畅销大作。

火到什么程度？90后在读初高中时，几乎每个班上的书架上都有一本。

作为一部主题为青春校园的小说，它集多角恋、堕胎、自杀于一身，可谓狗血至极。

它在那个年代开创了一个新的写作流派：青春疼痛系列。

这也让接下来很长时间，我国青春电影要不出个撕逼流产都不好意思说自己是校园剧。

从这点来看，《悲伤逆流成河》当真是罪大恶极。

由于年代久远，我们先来回忆一下书中的剧情。

17岁的少女易遥，正是青春期敏感叛逆的时候，她的母亲是个做皮肉生意的女人。

她本身的性格也比较尖锐，在学校里与她往来的人只有青梅竹马的齐铭。

她又因为爱上了不良少年意外怀孕，去小诊所堕了胎。

当年那段描写“堕胎没处理干净，在厕所血流成河”的场景，大概成了许多少女的心理阴影。

像是有一只钢铁的尖爪伸进自己的身体，然后抓着五脏六腑一起活生生地往身体外面扯，那种像要把头皮撕开来的剧痛在身体里来回爆炸着。 一阵接一阵永远没有尽头的剧痛。 像来回的海浪一样反复冲向更高的岩石。 开始只是滴滴答答地流出血水来，而后就听见大块大块掉落进便盆里血肉模糊的声音。 易遥咧着嘴，呜呜地哭起来。 易遥慢慢从地上怕起来，看了看翻在马桶里的便盆，还有马桶里漂浮着的一摊血肉模糊的东西，也不知道自己是什么时候就昏过去的。只记得从马桶.上摔下来的时候，头撞在墙壁上咚的一声。

不得不说，女主易遥的人设实在是黑暗又阴郁。

不过在郭敬明笔下，再黑暗的女主都能套上玛丽苏光环。

学校里最帅的两个男孩子，易遥的竹马齐铭和转学的顾森西，都双双爱上她。

易遥之所以会被学校的女生霸凌，也只是出于争风吃醋和嫉妒的小心思。

接下来的剧情就开始莫名其妙了。

易遥被误会害死了顾森湘。

而顾森湘不但是顾森西的姐姐，还是突然移情别恋的齐铭的对象。

被冤枉得受不了的易遥，为了证明清白，就在齐铭面前跳楼了，当场死亡。

而齐铭也被刺激得过头，回家开了煤气自杀。

主角团几乎团灭，只留下一个莫名其妙死了对象和姐姐的顾森西。

可以看出，当年被誉为“残酷、真实”的《悲伤逆流成河》，不过是为了悲伤而强行悲伤。

它的优势不过是沾了开山鼻祖的光，让少时的孩子总觉得自己脆弱又倔强。

那时候，天边的一朵云都会让他们多思，这样一本书，更是满足他们的强说悲伤的空虚念想。

不过，这样一本因为'疼痛'走红的小说，改编的电影却蹭上了正能量，导演甚至用了反校园霸凌作为主题。

在原著的基础上，电影的确是超出了预期，毕竟一开始就打出了豆瓣6分的评分。

这在所有郭敬明小说改编的影视里，可以称得上是天文数字了！

可事实是，校园霸凌也不过就一个壳子，预告里说得轰轰烈烈的那些台词，也只有预告里那些。

全片所有的霸凌，一秒不漏地全剪进了预告，精打细算，一点都没浪费。

因为原作尺度太大，《悲伤逆流成河》为了过审上映，也做了一些改编。

比如把顾森湘被侮辱改成了被逼跳楼。

易遥母亲的职业也从娼妓变成了按摩师。

不过骚的操作还是把易遥堕胎，改成了用错毛巾染上了性病？！

这下《悲伤逆流成河》不仅是堕胎鼻祖了，还出了史上第一位染上性病的女主角……

片中的部分人设也显得混乱又分裂。

易遥母亲一边打骂女儿的恶妇，一边又是带她看病的良母。

最大的反派唐小米，能勾搭小流氓害死顾森湘，还把锅甩给易遥，但看到以前欺负她的人却秒认怂。

易遥从一个脾气坏，不自爱，早恋堕胎的少女，变成了一个被冤枉有性病，被误会杀死人的好姑娘。

她被洗得太白，让观众们都认为这个女孩子是单纯又美好的，所以看到她被冤枉才会心疼。

但对这些角色的灰色地带描绘太少，太过大善大恶总是不能让人信服。

不可否认，有些观众看这部电影的的确会产生认同感。

好像看到在某个晦涩角落，当年的那个自己蹲在那里，被欺辱，被孤立，被用尽手段霸凌。

同时也在心里期待能有个人能像太阳一样照亮自己，给予反抗的勇气。

可认同感并不代表一切，洗得太白的女主角，是会误导观众的。

这样的误导是很可怕的，如果易遥还是堕胎的不良少女，那么她就活该了吗？

只要找好一个“她不是什么好人的借口”，就可以肆无忌惮地欺辱了吗？

这会让观众认为，只有没有污点和缺陷的人，被欺负了才会让人心疼。

而在我们真实生活中，大部分被霸凌过的人，的确有一些小小地方与人不同，太黑，太矮，太胖，不聪明，有体味，口吃……

诸如此类，他们就被铺天盖地的恶意淹没，被捉弄，被冷暴力。

他们不像易遥那样是被冤枉的，可他们也是无辜的。

而电影中的霸凌，也只是让人看到，因为易遥得到学校最出色的两个男孩的青眼，所以嫉妒成狂的女生各种陷害她，甚至闹出人命。

所以，与其说霸凌又多可怕，不如说是女生的嫉妒心有多可怕。

都8012年了，女性对女性的恶意还是那么大。

落落作为一个女导演，你甚至在她身上看不出一点同理心。

她在看台上，笔下的人物只是一个玩物，甚至带着嘲弄和戏谑。

校园霸凌只是她的一个噱头，女性题材只是她消费对象。

连现实主义也立不住脚跟，所有人都毫无立场的讨厌易遥。

将所有除了主角之外的女性，都塑造成一个毫无道德，三观，缺乏同情心和同理心的怪物。

让人所看到的，只是女性们单纯的恶。

而所有的这一切只是为了凸显易遥有多“惨”，蹭的校园霸凌，是为了过审，好赚一大票眼泪和票房。

看完电影哭不出来也没关系，还有访谈，主演们哭成一团，就不相信不能将观众带入情绪。

片中年轻演员的表演也让人尴尬到逆流成河。

饰演齐铭的演员赵英博，空有外表。

全剧也不见他情绪波动一次，以此也可窥见郭敬明爱用人形AI的审美。

饰演顾森西的演员辛云来也惨不忍睹。

台词说得又硬又干瘪，丝毫不见少年对自己喜欢的人的那种心动。

作为一部电影，台词连口语化都没做好。

读一读这些土味台词：

“我也想像其他女孩子一样，能用带着香味的卫生巾。” “你对我太好了，好的我都觉得这是理所应当了。” “我叫顾森西，太阳从西边出来的西。”

我想把你的头当成西瓜来劈的西。

导演还敢大言不惭的将其比作《熔炉》、《素媛》，这类击中国家痛点，甚至修改了法律的电影。

当年喜欢矫情的青春期少年长大了，可现在还用情怀来割一波韭菜。

现在正年少的孩子们，也被批着校园霸凌皮的偶像剧，给骗进影院。

一茬接一茬，无穷尽也。

我相信很多观众们留下的眼泪，是想起了当时同样无助的自己，因为似曾相识，所以感同身受。

在那段灰暗的年岁里，曾经一个人孤独的度过，是孤单也是心痛。

可是撇开这一层外壳，故事的内核并没有那么那么深刻。

题材是好题材，电影却不是好电影。

希望在不久的以后，让你们流泪的，不再是“为赋新词强说愁”，而是一部真正把校园霸凌展现的到骨到肉的好电影。

文/朝闽

就像是把我的高中经历重新经历了一样，在学校贴吧里说我被已婚男人包养，天天出去开房，人家都结婚了去当小三，天天想被操是有性瘾呢还是性饥渴，最后还加上了一句听说平时在学校里还挺清纯的然后找了好多人炒这个帖子满学校的说。嗯就像是把我的高中经历重新经历了一样，嗯校园暴力最可怕的是老师也选择不相信你，一样说难听的话对你，所有的同学都孤立你，说难听的话对你指手画脚，大家不分青红皂白的诋毁你，我呢我应该怎么做。你们那个学校的人一个个恶心的嘴脸还记得是怎么对我的吗，教导主任你还记得当时你不分青红皂白的说我是失足少女吗，班主任你还记得你是怎么和我家里人说的吗，说我行为举止不干净年纪轻轻不学好。所有的污言秽语都对向我。整整一年每天晚上我都失眠耳鸣出现幻听，当时学声乐的时候，有的女生就告诉老师说我不要一锅老鼠屎坏了一锅粥。我告诉老师我没有老师虽然表面答应但是后来对我的态度完全变了样所有的人都对你指指点点，所有人都孤立你甚至嘲讽你，一直到现在五年了，抑郁症陪伴了我五年，那些难熬的日子没有人知道。我每一次做的挣扎无数个夜里的声嘶力竭忽然惊醒。坚持到现在真的很勇敢吧

还需要多说什么呢，就对我说辛苦了吧

对我说，做到这里已经做得很好了，辛苦了

下午睡了一个美美的午觉，现在反而睡不着了。然后刚刚看了一个推送，是说郭敬明的《悲伤逆流成河》要上映，是一个叫落落的新人导演拍的。 郭敬明，落落，还有那本书，都是我初中最熟悉的东西，但是在看到这篇推送之前，我已经好久没有想起来过他们了，他们就像我那段回忆一样，被我丢在一个被封印的世界里，戳一下，就弹出来。 于是就去看了。 说对不起一两秒功夫，而没关系一生念不出。 这是那部电影曲里的一段话。 我曾经幼稚的时候也想过，如果我从那栋六层高的教学楼上跳下去，那些伤害过我的人会不会有点内疚，会不会在他们心里，我这个只是随手欺负的人，也有一点重要的位置。 还好我没有自欺欺人地跳下去，不然可能只是给那座封闭的校园填一笔谈资，或者只是多上几节思想教育课，而那些罪魁祸首，依旧嬉笑怒骂，鲜明地活着。 何其不公平啊！ 曾经的经历让我有很多的性格缺陷，对人时冷时热，既开朗又孤僻，自卑，自负，希望，迷茫，独立，攀依，我被所有东西揉在一起，有时候我像我，却不是我。 但是很感谢生命中遇到的那些人，感谢我的高中同学们，在噩梦里拯救了我，我是上高中才真实地感觉到，原来世界爱我，原来学校并不可怕，原来同学会开善意的玩笑，原来我也能交到爱好不同却很知心的朋友。 大学也很好，也许是故土难离，来到一个陌生地方的我，曾经抑郁很长的时间，对所有的事情失去兴趣，对未来充满灰暗的想法，我身上长满了刺，每个试图靠近我，或者无意靠近我的人，我都要先阴暗地揣测一番，她是不是嫌弃我，是不是无人可玩时才想起我，我变得孤僻又乖张，一点都不讨喜。 不过我的室友们很好，也许我经常抱怨她们一些无伤大雅的小缺点，但她们毫无质疑的是满分的心地善良，和九十分的包容，八十分的忘性。 我很满意，世界对我真好。 但是除了我这个幸运儿之外，有人被用“你跟着我混，以后就没人欺负你了”的幌子拐去卖淫，有人被班里的同学下课后拽到班级后面连踢带打，待不下去辍学打工，有人本来成绩前三前途光明，被折磨得信心全无沉迷小说，毕业的时候只考上职高。还有最惨的，本身是个开朗的姑娘，后来渐渐变得神经质，最后一次在宿舍被人恐吓的时候手脚发抖进了医院，以后再也没有看见她。 我呢，电影里那些东西，我都经历过，但我比易遥还绝望的是，我并没有齐铭，更没有顾森西，而且我还在一个封闭的住宿学校里。这意味着，我上学的时候身处地狱，放学之后更无法逃生。我初中的时候疯狂装病，疯狂请假，我的班主任都烦死我了，但我毫无办法，我只想逃离那里。 我会在深夜里拿一个刀片把自己的手腕割伤，看着血流下来。我会在我的课桌被人踹倒之后一分钟之内扶好把书捡起来，因为慢一秒就又会被踢倒因为我已经习惯了。我会在我的枕头被褥被扔到走廊上扔在脏水里的时候，熟视无睹地抱回来，脏着就盖了因为洗一次会被扔到更脏的地方。 那时候，室友心情不好了，就会把我叫到厕所里，胡乱扇几巴掌，食堂排队的时候，被同学们看见，就把我拽出去自己插队。 还有好多好多，我都快要想不起来的事情。 那时候我最想做的，就是站在最高的教学楼的天台上，喊出来像女主最后河堤上喊的那些话。 但生活终究是生活，我厚颜地活着，活到了现在。 这部电影，以我在正常校园生活中长大的男朋友的眼光，已经足够沉重，足够震惊。但从我的角度来看，远远不够。 因为它还没有把真正绝望，真正害怕的东西拍出来。 真的校园暴力里，没有人站在你身边，你要去死的时候，也没有人阻拦你。 只会有人起哄： 你跳啊！你倒是跳啊！ 。

但愿我的生活能积极向上，让我投鼠忌器，不愿意为了报复那些霸凌过我人丢掉自己的大好前程。

如果我一无所有了，可能真的会报复。

我曾经尝试用比程心还大爱的大爱感化他们，企图换回他们的良知，让他们懂得尊重我。

感谢生活提前教育我，那不可能，有些人压根不懂体谅别人的痛苦，因为没被教会。

让他们也痛苦，或许是对他们最大的慈悲。

易遥跳下海的时候，我一滴眼泪都没有，甚至还想骂她。

现实中你跳海，不见得有顾森西会下去捞你，倒是他们看了一场好戏。

霸凌你的人，他们可能照样结婚生子，对着孩子吹嘘爸妈当年多么牛枇，打得谁稀里哗啦。

很残酷，对不起。

我的爱和眼泪被耗尽了，只剩下对现实的承认。

这世界的弱肉强食当然不正义，但它是千百年的规则。

规则的非既得利者，就是要破坏这规则。

但是，爱没有力量，恨才有。

霸凌我的人，我邀请你的灵魂颤抖。

证明易遥在电影中已经死去∶齐铭用这束花来纪念易遥，易遥妈妈把按摩床卖掉说明她已失去了再继续攒钱的意义和目标，以前她是为了用按摩给女儿凑学费最后看似是易遥坐在河岸边想念起了顾森西，镜头一转却是顾森西站在河对岸，实际应该是顾森西想的，还有最后易遥的的一句话，像上辈子一样遥远

个人观点，喷子请勿骚扰

很少说过去的事情 今天看完 想了想 还是讲讲过去好了

以下几乎都是回忆录了 没兴趣了结的 可以直接退出去了

从幼儿园开始 我就经历了 好几次转学 所以 我有2个班的幼稚园同学 2个班的小学同学 2个班的初中同学 2个班的高中同学 暂时1个班的大学同学 当然如果明年考研成功 那就也是2个班的大学同学了

记忆经过岁月的冲刷 许多细节都淡了 幼稚园 应该算是同学关系的巅峰吧 小1就开始怂恿全班同学转学 小2就带着半个班的同学去了别的学校 在之后的学校 毕竟还是插班生 和原班级格格不入 经常发生摩擦 摔书包 摔铅笔盒都是常有的事情 好在 和老师关系不错 也没什么出格的事情 就安安稳稳到了 小升初

初中可能才是开始吧 那时 我就是柔弱的代表 成绩中上 体育很差 和老师关系好 当然和烂俗小说一样 一般这种男生都会遭受到 那些成绩差 体育好 和老师关系不好的直男同学的欺负 至于绰号 大家应该都是能想得到的 据后来见过面的同学说我曾经被那群人丢进过垃圾桶 就是哪种特别大特别高的垃圾桶 那时的我 可能只有 1米4把 但是 那次聊起 我已经对这件事情一点印象都没有了 留下的 只有对黑皮肤高胖男生的厌恶 还有对所有体育运动 尤其是篮球的厌恶

然后 就经历了转学 第二个初中 是我作为教职工子女存在的学校 而作为父母 他们不知道的是 教职工子女在班级中受到的排挤会有多大 因为种种原因我和我的所有任教老师都是从小就认识的 上课各种cue我 盯作业

而问题发生在初三 有两件事情 第一件是那时要根据学生水平分班 我分在了a 之后又进行一次考试 根据成绩还是要重新分班的 我如果按照当时的成绩排名应该会落到b 但是 我没有掉下去 所以就有个被挤到b班的同学心生不满 找老师理论 但 毕竟老师都是熟人 家长来找茬 肯定也是不会搭理的 当时所在的学校 高中部初中部都是共同存在的 那个b班同学就想着找高年级同学来报复我 但因为很多原因 都下不了手 之后 也算是意识到了这种情况 就开始排斥自己是关系户这个铭牌 之后 上课开始捣乱 被老师罚站 企图用这种方式 回归到其他同学之中去 企图去证明 自己和他们每一个人都一样 关系户并不会成为老师偏袒我的证明 但是结果还是不理解

第二件事情是 班上有一个白净微壮的直男（现在一想 好像和现任长得挺像的） 那时的我 可能是因为他是班上唯一一个主动和我搭话的男生 就对他格外关注 也莫名其妙有了好感 之后 就有些好事的人 开始在班里传起来 说我喜欢这个男生 经常性像是在偶像剧里那样 走着走着 突然把我推到这个男生怀里 然后 可能因为这些 也喜欢上了他 最后的结果呢 就是 我在毕业那天 班级聚会的晚上灌醉了他 然后 扶着他 凭着当初尾随他而发现的他家地址 一路带着他去了他家 一路上 聊了很多 也知道了 他是一个真直男 本来还想在路上 夺下他的初吻的 也就 不了了之了

中考结束 我也凭着自己一心想去寄宿制学校的想法 考上了本地排名第三的高中 寄宿制 高一非常收敛 整个人格外的小心谨慎 生怕身边的同学排挤自己 也就可能是因为这样 高一的成绩 非常差劲 毕竟也没时间去学习 时间都用于交流了 但是好景不长 由于是寄宿制学校 一个宿舍住了 8个人 有一个男生 和之前初中那个黑高胖男同学 属于同一种类型 （直到我 今年10月重新看到他 我还是依然坚定当初的想法 我十分讨厌这种交际花一样的人 谁都认识 满脑子人脉和关系利用 各种劝酒套话技巧 毫无感情没有热忱）

而那时的我 算是学生时代第一次被迫动手 事情 记不太清楚了 好像是由于他 想和我换床铺 我不愿意 然后 他就爬上我这边的床 企图把我拽下去 之后两人就扭打在一起 最后输的 必然是我 擦干净眼泪之后 半夜12点爬起来 准备去天台吹吹风 散散心 而我不知道的是 还有另一个男同学 也没睡 看我下床 又不是去卫生间 担心我去天台跳楼 赶紧冲过来拉住我 不让我走 那时他和我说的大意应该是：这件事情的确是某某某不对 但是 解决问题应该在发生事件的当场 之后再报复再离开那是懦夫的行为 我宽慰了他一下说只是散散心 10分钟就下来 然后 他在宿舍里等了我10分钟 我因为承诺也在10分钟内回了宿舍 如果 当初没有他 或许 散心的我 会因为想不开而跳楼吧 但如果真的那样 那 当时旁观的 6个人 以及施暴的那一个人 心底里应该都会沾满我的血吧

高二分班后 宿舍换了6个人来 我开始刻意的和所有人保持距离 仅仅和一个朋友保持最紧密的关系（事实证明 他值得我这样 直到今天 我们仍然是 如同昨日刚见过面的朋友一样）那时 我有一个同桌 巧的是 他和我初三喜欢的直男同学还有现任一样 都是同一种类型的男生 （看样子 都是有迹可循的）所以 我也对他有好感 也经常性进行男生之间的小打小闹 弹弹他的蛋蛋啦之类的也时常有发生 也 曾经上着课 用手揉过他的屌 得到他的惊呼

当我认为一切都在向好的方向前进的时候 高三换宿舍了 这次 宿舍变成了 12人间 但是宿舍里 只住了9个人 因为本市的学生 曾经的小学初中高中 总有交叉 这次 也轮到我了 9人中有几个人 知道了我 高一和初一的事情 然后 当我以为又是一轮新的羞辱开始时 他们并没有这样做 而仅仅是作为调侃 笑笑 就过去了 感谢他们 没有让曾经的我难堪 （现在 我们还保留着一年一聚的频率 而我也在今初相聚的时候向他们出了柜 他们也都接受了我）

高考结束后 我到了北方读大学 很多人肯定都知道我讨厌天津这个城市 因为我讨厌这个城市里的那种并非北京人而又油然而生的傲和狂 也讨厌他们满嘴跑火车的胡诌和谄媚 所以我一直讨厌相声 觉得聒噪 现在他们又换了种形式 叫说唱 依旧那是让人讨厌的skrskr 而这件事情呢 导致了我 学生时期 第一次主动动手打人 因为是在聒噪和烦人 我先开始了语言攻击 对方脸皮薄 没受住 就从几公里以外的家打车来了学校扬言要打我 但又是一个纸老虎 没点力气 我一手扬过去就把他打翻在地 一般人都是觉得最后悔的事情是刚刚吵架没发挥好 而我是后悔刚刚打架为什么没出拳头

所以 自打毕业之后 我虽然有那么多班级的同学 但是 我讨厌的人太多了 导致我最后能记住的 都是关系最好那1个或2个知己而已

人活在世 为什么要记得那么多人 处理那么多关系 我愿意 主动放弃 不联系 没有再见

之后毕业进入社会 我看透了很多 面对不一样的人 用不一样的嘴脸 说着做自己 但自己早就没了 八面玲珑惯了之后 已经开始忘记 真实的自己 究竟是这样的一个人

我 讨厌你们这些旁观者

恶性事件中只有3种人 受害者 庇护者 剩下的无论是否动手 都是施暴者 无一例外

片的观感一般，喜欢色调和景色。

我哭了，哭的很伤心。我经历校园霸凌，经历3年，我所有拥有好的东西都被抢走，甚至破坏。头发上的泡泡糖，楼上砸下来的篮球，被踹的凳子，被打的背部，话语的讽刺，这些对于我早已遗忘，但这部影片让我再次想起。我开始反思，过去对现在有什么样的影响？

可能造成了如下的自己

1.感觉自己不配拥有好的东西，那些好的东西都应该是别人的。

2.不愿意接收他人对自己的好，感觉自己不配。

3.对于所有玩笑会当真，会觉得有嘲讽。

4.别人说我不好，就努力的去讨好。

些许原因都是小时候的原因影响，自己在改善，带着面具。

我真的希望从小都像是顾森西那样的人，带着自己的自信走过青春。如今社会影响改变颇多，但有些年幼时的创伤给予的思维却很难改变。